воспитания ребёнка

Многие недоумевают, когда же начинать воспитывать детей. Кто-то приступает к этому с пеленок, кто-то вообще не воспитывает — пусть растет как хочет, считая, что главное для ребенка — это любовь родителей. Кто-то полагает, что достаточно того, что он кормит ребенка и утешает, когда тот плачет, а воспитывает пусть школа.
Помните, что жить с ребенком — это жить с таким же человеком, как и вы сами, только намного меньше и не испорченным взрослой жизнью.
Воспользуйтесь моментом и загляните в утраченный мир наивности, естественности и чистоты. Не пытайтесь перевоспитать ребенка на этой стадии, наоборот — учитесь у него спонтанности, любознательности, упорству в достижении своих желаний. Будьте добры к нему. Учите его подражать голосам животных. Это так просто. И так приятно.
Воспитание детей. Само это словосочетание кажется таким ужасно старомодным. Слыша его, я представляю «милых» детей, сидящих за столом, накрытым белой скатертью и уставленной серебряной посудой. Они аккуратно одеты и причесаны, а в глазах — пустота. Потому что это не дети, а миниатюрные взрослые. Их научили не создавать шум, не вести себя ребячески, а сидеть и помалкивать. Боюсь даже представить, какими методами осуществлялось это обучение. Взрослые тихо разговаривают между собой. Приборы позвякивают. После еды дети уносят свои тарелки и вежливо просят разрешения покинуть комнату И тихо, как тени, исчезают.
Теперь представьте обеденный стол, заваленный грязными тарелками и крошками. Кто-то пролил молоко. В комнате царит шум и гам. Младший слез со стула, бегает вокруг стола и вопит. Мама и папа выглядят усталыми. Дети не доели еду. Между братом и сестрой назревает ссора, но родители уже опустили руки. В комнате царит хаос.
А теперь — третий сценарий (сценарий мечты): семья спокойно общается. Никакого крика. Дети все доели. Ну, может, немного осталось на тарелке, но все равно все довольны. Никто не плачет, не ругается и не вопит. Дети, конечно, шумят, но это не раздражает. Все вместе убирают со стола и возвращаются к своим делам.
Признаюсь вам, что первую сцену я видела только в кино, но две вторые мне доводилось наблюдать у нас дома. Помните, что я говорила о хороших и плохих днях? Теперь, когда дети выросли, хорошие дни бывают чаще. Неужели мы плохо воспитываем наших детей? Я так не думаю. На пути взросления хаос чередуется с порядком. Для меня воспитание заключается в том, чтобы научить детей слушать, уважать других и творить добро. Ненавижу, когда дети ведут себя плохо по отношению друг к другу, бьют или обижают. Тогда мы сразу же вмешиваемся и говорим, что это неправильно. Но мы не учим наших детей тому, какой вилкой надо есть закуску. Быть может, кто-то с нами не согласится. Нам же существеннее, чтобы дети были добрыми.
Мне кажется, важно, чтобы ребенок говорил «прости», когда кого-то обидел. Я хочу, чтобы мои дети умели признаваться в своих ошибках. Умели просить прощения. Умели слушать, не перебивая. Я хочу, чтобы они были честными по отношению к самим себе, уверены в своих силах, и не сомневались в том, что они нужны этому миру. Все это важнее правил этикета за столом.
Основной закон — распорядок дня
Уверяю вас, распорядок дня значительно облегчает жизнь родителям с маленькими детьми. Годовалые малыши пока не говорят и не все понимают. Для них большую роль играет тон, которым слова сказаны.
Решительный голос демонстрирует мамино недовольство. Тихий ласковый голос говорит, что все хорошо. Крик призывает ребенка обратить внимание. Помните об этом.
Итак, детям полезно соблюдать распорядок дня. Когда все просто и понятно, у ребенка нет повода выражать свое недовольство: ведь все идет, как положено. А у родителей хватает времени на себя. Я за эти годы хорошо усвоила, что, если ребенок ложится поздно, встает рано, плохо завтракает, долго ждет обеда, — он легко приходит в дурное настроение и начинает капризничать. Если же дать им еду до того, как у них начнет урчать в животике, можно избежать многих проблем. После обеда они устанут и захотят спать, что тоже пойдет всем только на пользу Расстроенный и голодный ребенок не уснет никогда.
Звучит элементарно, но не все следуют этому закону. Думаю, причина в том, что взрослые делают приоритетными свои потребности, а не ребенка. Разговоры по телефону, работа за компьютером, просмотр телевизора, уборка кухни — все это можно сделать, когда ребенок заснет.
Подходящий распорядок для годовалых малышей
7: 00-8: 00 — завтрак. 8: 30-10: 30 — игры или прогулки, плюс перекус (второй завтрак). Дайте ребенку подвигаться, не возите все время в коляске (в саду дети обычно играют во дворе). 11: 00-12: 00 — обед. 12: 00—14: 00 — сон или отдых. 14: 30-17: 00 — перекус, общение, игры, прогулки. 17: 30-18: 00 — ужин. 18: 30 — купание. 19: 00 — сказка на ночь, песенка, объятия, поцелуи, укладывание.
Этот распорядок подходил всем нашим детям. Если они просыпались, мы снова их убаюкивали. Мы довели процедуру укладывания спать до совершенства. Достаточно было поцеловать ребенка и сказать: «Я тебя люблю» и можно было спокойно уходить: он спал сном младенца. Важно быть спокойным и решительным, чтобы ребенок понимал, что пора спать.
Годовалый ребенок смеется
Смех — это способ общения ребенка. Так он обычно реагирует на обращение в свой адрес. Им же он проверяет границы дозволенного: а что они сделают, если я буду только смеяться? Смехом ребенок обезоруживает родителей. Если ваш ребенок смеется, значит ему хорошо. Он чувствует себя уверенно и свободно. Ребенок, окруженный любовью и заботой, похож на игривого щенка. Он же не знает, сердитесь ли вы взаправду или играете, когда хмурите брови при виде стены в гостиной, искаляканной маркером. Поэтому ребенок продолжает заливаться смехом, пока взрослые стоят и кипят от злости. Ах, этот маленький негодник! Вечно он не слушается. Но кто будет слушаться, когда тут лежат такие красивые цветные маркеры!
Нет — это нет или?!
«Нет!» — нужно говорить решительным голосом, строго и уверенно, глядя ребенку в глаза. Можно взять его за плечи и повернуть к себе. Это лучший способ дать ребенку понять, что он поступает неправильно. Может, сразу ребенок и не послушается, даже если повторить три-четыре раза, но он запомнит, что вы не приветствуете то, что он сделал (например, раскрасил стены маркером). Не наказывайте его строго. Заберите маркеры, но дайте взамен фломастеры и расстелите перед ним бумагу. Скажите, что будете рады, если он нарисует то, что он хочет, здесь. Под бумагу подстелите газету. На газете тоже можно рисовать (наши дети обожали рисовать на газете, на письмах, на счетах, на чеках и на конвертах. На книгах они тоже охотно рисовали бы, но тут мы сказали строгое «нет»).
Дети часто не понимают значение «не». Например: «Не рисуй!». Ребенок слышит «рисуй» и рисует, потому что «не» не имеет никакого значения, а слова без прямого значения в детском мире пока не существуют. Поэтому лучше не использовать отрицательные предложения, и, когда нужно, говорить «нет».
Ребенок пока еще в том возрасте, когда его внимание легко переключить на другое интересное занятие. К сожалению, это можно делать лет до трех, дальше ребенок сможет раскусить ваши намерения, и отвлечь его от разрисовывания стен уже не удастся.
Решения принимаете вы
Я замечала, что молодые родители часто испытывают неуверенность в общении с ребенком. Наверно, боятся показаться занудами. В результате же ребенок получает все, на что укажет его маленький пальчик, и превращается в избалованного маленького диктатора, который управляет родителями, как рабами, исполняющими малейшие его прихоти. Дети быстро учатся управлять родителями, особенно если те неуверенно чувствуют себя в новой роли. Но я почти не встречала детей, которые глубоко внутри не страдали бы от роли диктатора и не были бы рады слушаться, представься им такая возможность. Даже диктатору скучно повелевать двумя трусливыми слабаками.
Дети очень умны и сообразительны, и они любят сложные задачи. Вы же должны быть для вашего ребенка одновременно и приятелем, и родителем, чтобы ему было с вами комфортно, чтобы он вам доверял, но и слушался тоже. Уверена, тот, кто придумает, как этого добиться, получит Нобелевскую премию.
Помните, вы — родители, и решения принимаете вы. Ребенок должен вас слушаться. Вы оказываете вашему ребенку услугу, объясняя ему, как устроен мир.
Кусачие дети
Между годом и двумя случается, что дети кусают друг друга. Обычно дети делают это в целях самозащиты, чтобы продемонстрировать свою силу или привлечь внимание. Они не осознают, что это больно, а делают это чисто инстинктивно. Кто-то никогда не кусается, кто-то кусает всех подряд. Что делать, если вам достался кусачий ребенок? И что делать, если в саду укусили вашего ребенка?
Кусачка
Кусачке надо четко объяснить, что кусаться нехорошо. Наш младшенький часто кусал старших братьев, это был его способ самозащиты, поскольку он был слабее и меньше остальных. Однажды он до крови укусил брата через кофту. Разумеется, старший брат был вне себя от боли и ярости. Мы взяли малыша, посмотрели ему в глаза и решительным голосом сказали, что кусаться запрещено. Мы показали ему плачущего брата и следы от укуса. И он сам расстроился, увидев результат и мрачные лица родителей. Все это сигнализировало, что кусаться нельзя. Разумеется, мы пристально за ним следили в последующие дни и повторяли, что кусаться нехорошо. Метод оказался эффективным, и ребенок больше не кусался.
В саду дети часто кусаются, но мне кажется, это вызвано недостатком персонала. С другой стороны, нельзя же все время следить за ребенком, нужно, чтобы он сам понял, что это запрещено.
Если ребенок кусается
Поговорите с ребенком. Поговорите с персоналом детсада. Пусть присматривают за ним тщательнее.
Если вашего ребенка укусили
Если это произошло один раз, смиритесь с этим. Поговорите с сотрудниками детсада и попросите не оставлять подопечных без присмотра. Спросите, не кусали ли других детей. Если вашего ребенка укусили несколько раз, потребуйте, чтобы персонал больше не допускал подобных случаев.
Некоторые мамы боятся, что ребенок укусит их во время кормления. Мои дети редко кусались, но бывает, что годовалый малыш решает проверить зубки на маминой груди. Это невыносимо больно, и я понимаю тех матерей, которые после этого отказывались кормить грудью. Go мной это тоже случалось. Реакция была спонтанной: я вскрикнула и напугала ребенка. Затем я сказала «нет» и прервала кормление. После этого меня не кусали. Важно дать понять ребенку, что так нельзя.
«Моему сыну 1, 5 года, и он всё время дерётся, когда приходит время ложиться спать. Не предлагайте мне класть его в собственную кроватку и уходить, т. к. мы много переезжали, и ему нужно чувствовать себя в безопасности. Я пыталась говорить ему спокойно, но решительно, что так нельзя, что маме больно, но ничего не помогает. Я старалась не реагировать остро, потому что, похоже, ему нужна моя реакция. Но, разумеется, после семи пинков мне трудно сдерживаться. А он только смеётся и продолжает меня бить. Под конец я говорю, что не буду спать рядом с ним и выхожу из комнаты. Но он тут же начинает плакать. Я возвращаюсь, ложусь рядом, и через две секунды он снова начинает драться. Это сводит меня с ума. Что мне делать? Должен же он понимать, что мне больно? Что делать в таких ситуациях? Я не хочу ему угрожать, но мне невыносимо, когда он тянет меня за волосы или бьёт. И я не могу оставить его одного, потому что от его плача у меня разрывается сердце.»
Из вашего последнего предложения я делаю вывод, что вы «слабый» родитель. Вы не можете проявить жестокость, когда ваш сын плачет (и он это знает). И он использует эту возможность. К сожалению, вам нужно быть твёрже. Притворяться «твёрдой» недостаточно. Вашему сыну понравилось играть в эту игру, и он проверяет, как далеко ему можно зайти. А вы идёте у него на поводу. Если бы это был мой сын, я бы брала его за руку, отводила от моих волос и твёрдо говорила бы «нет», или выходила из комнаты и не возвращалась. Я бы укладывала спать его одного. Может, папа, если он живёт с вами, может помочь? Я бы не стала бежать к нему по первому писку. Во всяком случае, пока он не перестанет драться. Зайдя в спальню, я бы сказала: «Если ты начнёшь драться, то я уйду и больше не вернусь». Вы должны положить конец насилию со стороны вашего ребёнка. Вы пишете, что часто переезжали, и у ребёнка от этого стресс, но не все дети лучше спят с родителями. Кто-то предпочитает свою собственную кроватку.
Дерущиеся дети
Дети дерутся всеми возможными способами. Используют ручки, ножки и зубки. Пинают друг друга, толкают, бьют, кусают. Детям надо дать понять, что драка — это плохо. Дети не должны бить других детей и взрослых.
Не забывайте об основном правиле: взрослым нельзя бить детей, а детям нельзя бить взрослых. Нельзя обижать братьев и сестер или бабушку. Руку, занесенную в ударе, нужно остановить на полпути со словом «нет». Решительным и твердым. Затем можно сказать «ай», «мне больно» или «драться нехорошо». Ребенок должен знать, что это запрещено.
Иногда нужно повторить это несколько раз, сопровождая сердитым видом. Говорите «нет» всем телом. Если ребенок набрасывается на вас, поймайте его, обнимите, отнесите в другую комнату. Но не давайте ему бить вас. Ребенок быстро поймет, что этот метод не действует. Родители не позволяют ему драться.
Я знаю, что многие родители разрешают детям несильно бить себя, но я против этого. Не стоит учить ребенка, что можно решить проблему с помощью пощечин или щипков. Так нельзя поступать ни взрослым, ни детям. Будьте твердыми. Говорите «нет». Ваш долг — научить ребенка разрешать споры цивилизованным путем.
Моей дочке 2, 5 года. У нас очень хороший садик. Но ей уже несколько раз расцарапали лицо. Это делает другой ребёнок. Как вы понимаете, мне больно видеть мою девочку, такую милую и застенчивую, с постоянно расцарапанным лицом. Мы говорили с воспитателями, и они заверили нас, что поговорили с родителями другого ребёнка, но ничего не изменилось. Не знаю, что делать. Может, поменять сад?
Мне жаль, что вашу дочку поцарапали. Но смена садика не поможет. «Дикие кошки» есть повсюду. Маленькие дети часто дерутся, при этом используя ногти, зубы и кулаки. Мне кажется, вам стоит напрямую поговорить с родителями обидчика. Пусть те постоянно стригут ему ногти (не менее раза в неделю), чтобы он не мог никого поцарапать. Важно обсудить эту проблему, потому что его родители могут не понимать, как тяжело приходится вам и вашей дочке. Не перекладывайте всю ответственность на сотрудников, но попросите их не оставлять вашу дочь наедине с обидчиком.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *